Oyeah! Oyeah, Françaises, Français!
Après m'être abscenté plus de quatre mois je vous annonce mon retour!
...
LE POULET DE BREST IS BACK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (tous ensemble...)
...
En 2012, Vous, Français serez réappelés à aller voter pour l'exécutif, pour choisir le Président de la République.
Et bien, Vous, Français, sachez que je me présente aux elections et que je vais faire un carton!...
Je vous laisse découvrir à Vous, Français,le bordel que je vais déclencher en France! Je vais créer une nouvelle forme de pouvoir! Se sera la PREMIERE BRESTCHICKENFREE !!!!!!! Et je vous met au parfum... CE SERA UNE DICTATURE dirigé par un merveilleux poulet qui n'est autre que moi même!
Maintenant, si vous le voulais bien, je vous laisse découvrir à Vous, Français, le principe de votre futur gouvernement:...
Dans les établissements scolaires:
1. Les élèves devront se battre pendant 5 minutes au début de chaque cours afin de divertir leur professeur qui ne sera autre qu'un poulet.
2. Les élèves seront autorisés à fumer de la Marijuna sous leur bureaux et à prendre des lignes de coke dans le bureaux de Monsieur le Proviseur.
3. Les élèves auront comme interdiction d'apprendre leurs leçons. Ils pourront faire un feu avec les jours d'hiver.
4. Les élèves devront travailler 22 heures par jour ainsi que les hommes et les femmes de ménages qui ne seront autre que des humains (Et oui! Finit la semaine des 35 heures).
Tout le reste (qui concerne les individus humains):
1. Les taxes d'habitation, les taxes de propriètaire, les taxes de profession, ... seront supprimées. Et à la place chaque individu humain devra ME donner 50 BRESTDOLLAR (Et oui! La monnaie change elle aussi!), ce qui équivaux à 50 EURO, pour pouvoir péter un coup ou pour faire ses besoins. Si les "déchets bio énergétiques dégradables" ( = Urine et estrements (ortographe ? ? ? ?) sont fait dans la rue, les individus humains devront alors ME fournir une somme coquette... qui est de 300 BRESTDOLLAR (ça reste correct).
2. Les impôts seront supprimés (Pour en savoir plus rendez-vous au 3).
3. Chaque individu humains devra donner à l'état 99,99% de ses revenu annuels qui serviront aux dépenses personnelles du Président (Moi). Ce qui laisse donc 0,01% des revenus à l'humain qui serviront à la construction du nouveau palais présidentiel "LA MAISON BREST DES ELYSEE".
4. Comme l'argent ne fait pas le bonheur je vous laisse vos objets de valeur comme les vêtements, les livres, le PQ, ... et chaque individu humain se voit dans l'obligation de fournir à l'état tous ses bijoux ( montres, bracelets, ...) qui me seront appropriés par la suite.
5. Les individus humains devront vivre dans les basses cours.
Pour les poulets:
1. Chaque poulet devra être vénéré par les individu humains.
2. Chaque poulet devra vivre dans une maison qui comporte au minimum 18 pièces.
3. Lorsqu'un poulet assassinera un individu humain, il ne sera pas poursuit par la justice. Je lui offrirai une médaille.
...
En 2012 les poulets seront enfin libres! Et comme je doit me choisir un slogan pour ma campagne présidentielle, se sera:
"POULET FREE" (celui qui se permet de dire "TE" après avoir lu ce merveilleux slogan, je le rase de la tête aux pieds)
Après m'être abscenté plus de quatre mois je vous annonce mon retour!
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LE POULET DE BREST IS BACK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (tous ensemble...)
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En 2012, Vous, Français serez réappelés à aller voter pour l'exécutif, pour choisir le Président de la République.
Et bien, Vous, Français, sachez que je me présente aux elections et que je vais faire un carton!...
Je vous laisse découvrir à Vous, Français,le bordel que je vais déclencher en France! Je vais créer une nouvelle forme de pouvoir! Se sera la PREMIERE BRESTCHICKENFREE !!!!!!! Et je vous met au parfum... CE SERA UNE DICTATURE dirigé par un merveilleux poulet qui n'est autre que moi même!
Maintenant, si vous le voulais bien, je vous laisse découvrir à Vous, Français, le principe de votre futur gouvernement:...
Dans les établissements scolaires:
1. Les élèves devront se battre pendant 5 minutes au début de chaque cours afin de divertir leur professeur qui ne sera autre qu'un poulet.
2. Les élèves seront autorisés à fumer de la Marijuna sous leur bureaux et à prendre des lignes de coke dans le bureaux de Monsieur le Proviseur.
3. Les élèves auront comme interdiction d'apprendre leurs leçons. Ils pourront faire un feu avec les jours d'hiver.
4. Les élèves devront travailler 22 heures par jour ainsi que les hommes et les femmes de ménages qui ne seront autre que des humains (Et oui! Finit la semaine des 35 heures).
Tout le reste (qui concerne les individus humains):
1. Les taxes d'habitation, les taxes de propriètaire, les taxes de profession, ... seront supprimées. Et à la place chaque individu humain devra ME donner 50 BRESTDOLLAR (Et oui! La monnaie change elle aussi!), ce qui équivaux à 50 EURO, pour pouvoir péter un coup ou pour faire ses besoins. Si les "déchets bio énergétiques dégradables" ( = Urine et estrements (ortographe ? ? ? ?) sont fait dans la rue, les individus humains devront alors ME fournir une somme coquette... qui est de 300 BRESTDOLLAR (ça reste correct).
2. Les impôts seront supprimés (Pour en savoir plus rendez-vous au 3).
3. Chaque individu humains devra donner à l'état 99,99% de ses revenu annuels qui serviront aux dépenses personnelles du Président (Moi). Ce qui laisse donc 0,01% des revenus à l'humain qui serviront à la construction du nouveau palais présidentiel "LA MAISON BREST DES ELYSEE".
4. Comme l'argent ne fait pas le bonheur je vous laisse vos objets de valeur comme les vêtements, les livres, le PQ, ... et chaque individu humain se voit dans l'obligation de fournir à l'état tous ses bijoux ( montres, bracelets, ...) qui me seront appropriés par la suite.
5. Les individus humains devront vivre dans les basses cours.
Pour les poulets:
1. Chaque poulet devra être vénéré par les individu humains.
2. Chaque poulet devra vivre dans une maison qui comporte au minimum 18 pièces.
3. Lorsqu'un poulet assassinera un individu humain, il ne sera pas poursuit par la justice. Je lui offrirai une médaille.
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En 2012 les poulets seront enfin libres! Et comme je doit me choisir un slogan pour ma campagne présidentielle, se sera:
"POULET FREE" (celui qui se permet de dire "TE" après avoir lu ce merveilleux slogan, je le rase de la tête aux pieds)
